?

Log in

Галочка в пацанскую книжечку.

I did it http://boost.adidas-running.ru/! . Всего 10 км, конечно, но всё-таки. А самые большие молодцы и титаны - это старички и старушки, которые тоже сделали это! Цари царей...
В силу рабочей необходимости вынуждена была познавать биогазовый цикл. Это, если кто не слышал, производство газа (и, если нужно, электроэнергии) изо всяких свиных стоков, боенных отходов, дерьмища, силоса и т.п. методом метанового брожения. Насколько я понимаю, в реакторе происходит примерно то же, что и в просроченных консервах.

Так вот, энергетический потенциал одной курицы - 1 ватт. Можно вкрутить 60 куриц в патрон домашней лампы и ни в чём себе не отказывать :). Для одной коровы это - 121 ватт. В весе разница больше: 150-200 раз. Т.е. курица заметно превосходит корову в полезной сручести на единицу веса :)
Итак, очередной развлекательный вопрос. Для желающих :) Он о том, что мощность источника питания и энергетические потребности процесса, который за его счёт нужно обеспечить, могут не совпадать по масштабу так же, как микроб и человек. Что иногда не мешает получать результат.

Читаем одно из классических произведений Артура Кларка, в котором совершенно непротиворечиво утверждается следующее: для обеспечения самого энергоёмкого из представимых событий достаточно одного дизель-генератора мощностью 50 кВт . Самого обычного - пусть, конечно, не переносного, но вполне мобильного, такие привозят на стройплощадку на время стройки.

Есть версии, какого события?:)

Просьба, опять же, во имя спортивного интереса не лазить в интернет.

Ответ: именно от такого дизель-генератора была запитана вычислительная машина, которая занималась подбором имени Бога в "Девяти миллиардах имен Бога". С известным результатом. Да, конечно, это детонатор, decart. Не спорю. Но, имхо, шмешно.
Исторически, курс русского к иностранцу - 3,5 : 1.

RP

Надеюсь, инфляция работала на нас :)

А вот в Древнем Риме того иностранца вообще выпереть из города могли за милую душу. И жениться на нем, рассказывает princess_dragon, было противно. Следуя этим путем рассуждений, в одном русском того римлянина - жалкие промилле :)

Эталонный офис

Случайно встретила словосочетание "тараканий офис". Так, оказывается, любители разведения тараканов в обиходе называют боксы, в которые поселяют этих насекомых.

Так вот, господа, это - фантастически меткое название. При всём минимализме конструкции платоновскую идею офиса она воплощает абсолютно полно зрелище гадостное, слабонервным не смотретьCollapse )

Dec. 5th, 2012

Со всей горячностью спешу отсоветовать всем детовладельцам соглашаться на госпитализацию в детском отделении 1-й инфекционной больницы (на Волоколамке, напротив больницы МПС). При очень приятных врачах младший медицинский персонал там такой, что доктор Менгеле зарубил бы резюме любой из медсестёр с негодованием. Мы от их сатанизма пострадали умеренно, а вот товарищи по вольеру бились в слезах. Отдельного упоминания требуют условия содержания - не в том дело, что они, мягко говоря, спартанские, бывает и хуже, а в том, что требования к режиму озадачивают своей иррациональной лютостью. Да, и что мамахен живут на стульях - этим тоже никого не удивишь, но имейте в виду. Главное - что в больницу можно просто не успеть попасть. Так, увезенные в 3 ночи и через 10 минут оказавшиеся во дворе больницы, мы на скорой стояли час десять просто в очереди на прием. Судя по тому, что происходило, когда нас наконец приняли (мероприятия включали два независимых друг от друга заполнения карты одной и той же формы в разных корпусах), простой обусловлен не столько зимним валом больных, сколько маразматическим характером процедуры. Впрочем, думаю, что 1-я инфекционная в этом не уникальна. Самые жуткие впечатления - о медсёстрах, если их можно так назвать. Бойтесь их и избегайте по мере возможности, доведись вам, не дай Бог, туда попасть.
Чего только не сделаешь, чтобы, закончив работу, не приступать к халтуре.


* * *

- Я хочу в отпуск. В национальный парк. Егерем. На год.
- Уху, - сказал демон, сидя с карандашом над большой книжкой с тестами. -- Слушаю дальше.
- Хочу брюнетку в постель. И пять минут свободного времени. Чтобы уговорить ее дождаться меня с работы.
- Ну щас, -- ответил товарищ, не отрываясь. - Она состарится в койке. Твой выбор - продажные.
- Они червивые, - поморщился хозяин.
- Нормальные они, - возразил демон, который испытывал к блудницам сильные корпоративные чувства.
- Никаких блядей, - отрезал майор Хоторн.
- Ладно, тогда та цыпа из "Трибьюн". Она шалеет от твоего мундира, поди, больше, чем ты от ее духов.
- Она меня даже не будет слушать. У нее там этот, фотограф. С руками как моя нога и одурелой потенцией лосося.
- Дай ей денег.
- Ты сдурел?
Демон закрыл гроссбух и закатил глаза.
- Хорошо, дай мне денег, и я дам ей ровно столько и ровно так, чтобы она была возмущена и заинтригована.
Десятка Чаш усмехнулся. Демон последовательно посещал все вебинары по пикапу, какие только мог предложить интернет. Бабы его не интересовали, но он утверждал, что пикап - наиболее ёмкий и эффективный способ обкатки тех стратагем, которые он осваивал на курсах креативного бухучета.
- Ладно, дальше.
- Хочу в Сибирь и в центральную Австралию.
- Ты ж там уже был.
- Да, но в Сибирь я хочу трезвым и не на учения, а в Австралию - так, чтобы с другой стороны жертвенного столба. Мне кажется, я там не все повидал.
- Самоубийца, - констатировал бес. -- Редкий, опасный для страны тип. Не пущу. Давай, думай резвее, время упустишь.
- Хочу придумать лекарство от СПИДа.
- Не ко мне, - отрезал демон. -- Заново. Давай, молодость до самой смерти, раму как у плейбоя, гарем из шестисот шестидесяти шести пылких девственниц...
Майор скорбно взвыл.
- Ладно. "Ламборджини"?
- На хера мне, а? - вспылил хозяин. - Ты опять статистику гоняешь, скажи?
- Для твоей возрастной категории "Ламборджини" - в двадцатке, кстати, - уязвленно заметил бес.
- Отвали! -- простонал майор. -- Будет еще Хеллоуин. Я не нанялся обеспечивать тебе душевную стабильность. Ну нет у меня желаний, кроме отпуска.
- Это я не могу, - с сожалением пробормотал демон, переворачивая страницу. -- Отпуск даруют боги. В твоем положении - очень, очень древние и, возможно, мертвые.
- Ладно, - вздохнул хозяин и запустил руку в попкорн. -- Давай для простоты как в прошлом году.
- Твою мать, - сказал демон и зачеркнул очередной бокс в тесте на знание новаций в стандартах бухгалтерского учета GAAP. - Ты туп, как дерево, и однообразен, как ад в засуху. Меня застебут насмерть.
- Я никому не скажу, - облегченно сказал хозяин и взрезал привычным движением скотч на коробке с тремястами тридцатью тремя парами одинаковых темных носков. Носки вышли ну прямо как надо. - Хочешь разнообразия - сходи, испепели старые.
- Пошел ты, - демон вяло показал палец с длинным когтем и, подумав, зацарапал им очередной бокс напротив ответа "b".

***
Must read:

http://www.emaproject.com/lib_view.html?id=pb00002664#p2|1|n


"Нынче зимой на охоте соболя мы загнали, очень большой самец-соболь. Мы начали окружать его сеткой. И кончили окружать сеткой, стали сторожить его, - мы (двое) с Хэчгынъайн`авом и Илья и Кавав Трифон. Илья с чайником пошел за водой, а мы с Хэчгынъайн`авом остались у сетки. Стемнело, пришел Илья, мы сказали ему: -- Вари чай!
Мы попили чаю, кончили чай пить, легли спать. Назавтра соболь попался".


"В школе.

Хэчгынтакъява впервые привели в школу.
-- Ну, ты с нами тоже начинай учиться, - сказал учитель.
Хэчгынтакъяв не слушает, ибо всё время смотрит на картины на стенах.
-- Аччек, что за картина это, очень по-разному разрисовано, -- спросил он Аччека.
-- Это карта. Карта -- это картина, где есть всех народов земли.
-- Да ну, это земля. А это что круглое?
-- Это глобус, это тоже карта, но только круглая.
-- Ой, так земля круглая".


"Весной я четырех уток убил отец мне маленькое ружье монтекристо дал старший брат мне патронташ дал мать новые торбаза сделала мне на охоту я пойду"

"В городах и больших поселках электричеством освещаются. Светло освещаться электричеством".

И, конечно, песня:
"Сильными стали все колхозы.
Разбогатели бедняки.
Обучились отсталые народы,
Стали совсем передовыми"

Отдельного, трепетного внимания в этом учебнике заслуживает русский язык, в том числе формулировка заданий:

"На месте вопросов напиши слова, какие должны быть. Эти слова справа есть".
"В чавчувенских словах перед буквой "у" нельзя писать букву "х". На том месте постоянно букву "к" пиши".
"Высказывание слушая или написанное читая, умелым будь отдельные слова находить".

Tags:

Рыба-паровоз

Таська:
"Мама, а ты знаешь, когда мы были на Чёрном море, там была рыба-паровоз. Она не по дороге ездит, а плавает под водой, глубоко. Когда она ныряет, ее ловят сетью, рыбу-паровоз"...

и так всё время :)

А я-то надеялась...

Как ни печально это признавать, есть вещи, которые просто не созданы для гитары. При всём уважении к исполнительскому мастерству Каори Мурадзи...
http://www.youtube.com/watch?v=ZA-NjYpRn34

При этом, например, Аранхуэсский концерт она исполняет прекрасно - куда нежнее, чем Пако де Лусия.
(сравните http://www.youtube.com/watch?v=DUrLvfyCTy4&feature=related и http://www.youtube.com/watch?v=e9RS4biqyAc&feature=related)